Я буду послушным, но потом вырасту…

Каждый ли родитель хочет, чтобы его ребёнок был послушным? Хотим ли мы, чтобы дети делились своими впечатлениями и приходили к нам за советом, чтобы относились к родителям с уважением? Хотим ли мы видеть искреннюю помощь, участие своего ребенка в семейных делах, без принуждения и скандалов?

Такая картина отношений невозможна без доверия ребенка родителям. То есть отношения с родителями будут давать сбой, если ребенок им не доверяет. А в последствии, как мы знаем, у человека получившего травму о которой будет рассказано в этой статье, проблемы будут и при адаптации в обществе.

Как это происходит, рассмотрим далее.

Как бы Вы не старались обеспечить своего отпрыска всеми материальными благами, основной и крайне важной, не материальной, но духовной его потребностью в раннем детстве является потребность в чувстве безопасности. 

Самое безопасное место, как нам всем известно - это дом, а самые безопасные люди, в понимании детей раннего возраста - это семья. Если в семье происходит постоянное давление и часто повышается голос на младшего члена семьи, ребенок растет в условиях постоянного стресса, то ни о каком чувстве безопасности в семье не может быть и речи.

Резко импульсивные, агрессивные реакции на поступки ребенка наносят ему психологическую травму, нарушая его нормальное развитие. Нарушается доверие семье, вследствие чего еще не повзрослевший человек стремится как можно скорее покинуть такую семью. Уходит в различные общества, к друзьям, которые тоже могут не внушать доверия. В подростковом возрасте, как всем известно, начинается переход из детства во взрослую жизнь. Время поиска собственной значимости в первую очередь в кругу друзей. Время поиска новых возможностей и самостоятельных впечатлений. Борьба за независимость от взрослых, которые ставили рамки дозволенного.

Из доверия к родителям складывается искреннее уважение к ним, но никак не наоборот. В случае частых конфликтов, о которых будет сказано далее, уважение становится формальным. Но никак не искренним. В любой момент, когда будет удобно не родителю, а его чаду, это уважение исчезнет. В любом возрасте человек может серьезно подвести своих родителей, если искренне не уважает их. Уважение и доверие прививаются более сложным путем, чем послушание, в основе которого будет страх перед более сильным оппонентом.

Родители являются первоосновой, примером и зеркалом для ребенка. Дети подражают старшим, с малых лет буквально копируют их поведение – это роль примера. Роль зеркала более сложная, она состоит в том, чтобы показать своему чаду его эмоции, озвучить их, помочь понять себя.

Зачастую, зеркало бывает кривым, родитель показывает то, что сам хочет видеть, или в случае конфликта сравнивает с негативными по его мнению примерами. Тем самым прививает так называемые ярлыки, которых ребенку следует потом избегать. Казалось бы, так проще… А неокрепшая детская психика впитывает это всё как губка. Такой метод воспитания называется пассивно-агрессивным и приводит к тяжелым последствиям в процессе развития и становления личности.

Но сегодня мы рассмотрим открытую агрессию исходящую от тех, кому вверено вырастить человека для дальнейшей взрослой жизни.

Разберём по пунктам реакцию ребенка на воспитание основанное на страхе перед родителями и дальнейшее развитие отношений с ними:

1. Когда маленький человек, в возрасте до 10ти лет видит агрессивную реакцию на свой проступок то чувствует страх перед родителем. Страх вводит малыша в ступор. В таких ситуациях дети не способны осознать причинно-следственную связь происходящего, из-за того, что они еще не способны в полной мере анализировать происходящее в условиях сильного стресса. Здесь есть только черное или белое, положительная или отрицательная реакция. Если всплеск негодования родителя происходит впервые, может быть даже по причине усталости, плохого настроения, или шока от происшествия, учиненного ребенком, маленькому человеку такая реакция не понятна. В таком состоянии ребенок, как бы ни старался, не сможет решить задачу или в полной мере осознать, в чем его проступок. 
2. При постоянной негативной реакции на проступки, после скандалов и наказаний невозможно объяснить доходчиво в чем причина такой реакции. Если на каждый проступок с каждым разом без объяснений следует всплеск негативных эмоций, сначала ребенок будет бояться сделать вообще что-либо, потому что может сделать неправильно, а значит снова последуют скандалы и наказания. Проявляется бездействие основанное на чувстве скованности и нерешительности, которое расценивается окружающими как "лень".
3. Со временем у ребенка вырабатывается иммунитет на чувство страха и привычка к обстановке постоянного давления. Проявляется восприятие себя самого как неугодного, постоянно обвиняемого. Когда этот порог пройден, можно отметить, что родитель потерял связь с ребенком, связь, основанную на доверии. Со стороны ребенка можно уже не ждать того, что он придет к родителю, чтобы поделиться впечатлениями и попросить совета. Пойдет к кому угодно, только не к родителям. К чему может привести такой ход событий зависит от того, насколько эти люди адекватны и близки родителям…
4. Далее следует мания и азарт к тому, чтобы такая негативная реакция родителей повторялась снова и снова. Это можно назвать тягой к экстриму, к острым ощущениям. Поведение в укор родителям может быть пассивным, а может иметь взрывной характер. Скрытый или явный протест. Такое поведение можно назвать своеобразной местью родителям за обиду, которая скопилась внутри. При зародившейся в душе обиде, уже приближаясь к подростковому возрасту, у ребенка возникает вопрос: А действительно ли меня любят и на сколько сильно? Начинает «испытывать родителей на прочность». Обостренное чувство обиды, можно не заметить, поскольку на фоне обиды обычно следует агрессия. Агрессия по отношению к тем, кто некогда её проявлял. Эти действия чаще всего неосознанны.

Чем старше Ваш ребенок, тем сильнее в нем укореняется отвержение родителей и невосприятие Вас как близких, любящих людей, желающих только добра и процветания своему чаду. 

Исправить ситуацию можно. Начать необходимо с понимания родителями того факта, что ситуация в корне зависит только от Вас, как от первого источника знаний для Вашего ребенка, знаний об окружающем мире, о понятии "семья" и "дом" и прежде всего знания "ребенка о самом себе". Не следует перекладывать ответственность на того, кого вы вырастили именно таким, каким он сейчас является – это важно!

Чтобы исправить ситуацию, необходимо:

1. Обратить внимание на то, в каких случаях у Вас, как родителя возникает бурная реакция на вашего ребенка. Вовремя сдержаться, обратить внимание на свое состояние и понять причину.
2. Далее, успокоившись, объяснить причинно-следственную связь поступка вашего сына или вашей дочери, рассказать о последствиях такого поведения.
3. Спросить спокойным тоном о мотивах поступка, о цели, которую ребенок преследовал совершив данный поступок.
4. Обязательно предложить альтернативу для решения его вопроса, подробно объяснить и по возможности показать, как нужно действовать правильно.

Чаще всего, родители следуют пунктам 1 и 2, упуская важность пунктов 3 и 4. Эти пункты как раз помогут восстановить утраченные доверительные отношения между вами.

Помните, на сколько вы сами закрыты от своего ребенка, настолько он будет бесчувственен к вам, когда вы будете пытаться наладить с ним контакт, вернуть или приобрести заново доверительные отношения.